Capítulo 37

Paula tenía razón, contárselo a Tomi no tenía demasiado sentido. Sería sumarle más angustia a la ya existente, y sin ninguna clase de respuesta concreta. Me guardaría todo esto, todo el tiempo que pueda, al menos hasta que él tenga la edad suficiente como para poder comprenderlo.
Y, además, con todo lo que está pasando, con Pau y en cierto punto conmigo, no estoy del todo entero como para poder contenerlo como él lo necesitaría.
En fin, no era el momento...

Fueron semanas complicadas, demasiado complicadas para ser completamente sincero. Pau se había hecho demasiados estudios, y la situación la angustiaba demasiado.
En medio de todo esto tuvimos que empezar a montar el espectáculo y la verdad es que ninguno estaba con ganas de hacerlo, Pau estaba como apagada, hasta para bailar y me dolía verla así.
Valen empeoraba, lo cual hacía todo peor.

Lo único que pedía y hasta rogaba es que esos resultados nos den una buena noticia. Porque no soportaba más verla así, y porque, aunque lo disimule, ésta situación también me duele muchísimo porque no hay nada que desee más que poder sellar nuestro amor con un hijo.

-

¿Por qué mierda todo es tan difícil para mí? ¿Para qué carajo decidí seguir viviendo si lo único que hago es sufrir? ¿Por qué la vida no me puede tirar una buena? ¡Una sola!

Tan mierda, tan mierda me hice que nunca voy a poder terminar de sanarme, no solo emocionalmente, sino que tampoco lo voy a poder hacer físicamente.

A veces no entiendo por qué la vida me dio otra oportunidad. ¿Con qué sentido ocurrió aquello?

Pedro- Amor… (Preguntó saliendo de la clínica, caminando de la mano. Yo no respondí, no podía hacerlo. No tenía fuerzas) Pau… (Yo solo levanté mi mirada, quedando expuesta yo, y mi llanto) Mi amor… (Dijo y me abrazó, provocando que hunda mi cara en su pecho) Va a estar todo bien hermosa, te lo prometo.
Paula- No Pedro, no.
Pedro- Sí Pau.
Paula- ¡No! (Dije con bronca) ¿No escuchaste todo lo que dijo?
Pedro- Como escuché todo lo que dijo te digo que va a estar todo bien, es difícil pero no imposible.
Paula- ¿Y por qué siempre todo tiene que ser difícil? No lo soporto más.
Pedro- (Me abrazó más fuerte) No sé mi amor, no sé.

Besó mi cabeza e hizo que comencemos a caminar, yo me dejaba llevar por él, no tenía ni fuerzas para caminar. Nos subimos al auto y fuimos todo el viaje en silencio, bah, no, se escuchaban mis sollozos, mi llanto.
Llegamos a su casa y como pude, corrí a su habitación, dejándome caer en la cama, pudiendo por fin llorar en paz.

Pedro- (Se agachó frente a mí y acarició mi pelo) ¿Queres un poco de agua? ¿Un té? (Negué con mi cabeza) ¿Dormir?
Paula- Llorar quiero. (Dije con un hilo de voz y me di vuelta, él se acostó y me abrazó por la espalda) No puedo más, no tengo más fuerzas para absolutamente nada. ¿Para qué pasé todo lo que pasé? ¿Para qué me interné? ¿Para qué? ¿Qué sentido tenía seguir viviendo? ¿Para sufrir así? Me hubiese muerto el día que decidieron internarme, o cuando lo intenté yo.
Pedro- No mi amor, no. No pienses así.
Paula- Es el único modo que tengo de pensar.
Pedro- (Besó mi nuca) Pero es horrible que pienses así.
Paula- Y es horrible pasar todo esto.
Pedro- (Me abrazó más fuerte) Muy horrible. Pero no mejor que morir.
Paula- A veces siento que sí.
Pedro- No Paula. ¿Qué hago yo sin vos? ¿Tú vieja? ¿Tú hermana? ¿Tomi? ¿No tenías ganas de conocer la felicidad?
Paula- (Reí irónica) Felicidad es mala palabra en mi vida.
Pedro- Porque vos haces que lo sea.
Paula- ¿Yo Pedro? ¿Yo? (Pregunté con bronca) Yo no tenía ganas de enfermarme eh. Ni de tener el viejo de mierda que tengo. Porque esos fueron los puntos de partida.
Pedro- Tranquila… (Dijo acariciando mi brazo, y a veces su paz tan extrema me enervaba) No quise decir eso.
Paula- ¿Y qué quisiste decir?
Pedro- (Suspiró) No sé, perdón. (Yo no respondí, solo cerré mis ojos dejando salir cada una de mis lágrimas)

El silencio nos invadió, pasaron horas, él solo me abrazaba y yo solo lloraba. Pedro se había quedado dormido y yo como pude, sin despertarlo, me levanté y fui hasta la cocina, me serví un poco de agua y me asomé por la ventana. ¿Qué sentido tenía seguir viviendo así? ¿Qué sentido tenía seguir viviendo en ésta maldita angustia? ¿Para qué seguir viviendo con un nudo en el pecho que no me deja respirar?

Doctora- Mira, la verdad es que los resultados no son lo mejor que podía pasar, es un panorama complicado.
Pedro- ¿Complicado hasta qué punto?
Doctora- No se los puedo responder con exactitud, pero lo veo difícil el hecho de que puedan tener un hijo naturalmente. No es que tú cuerpo no esté preparado para crear vida, pero no estás en las mejores condiciones, y quizás tengan que buscar otras opciones.
Paula- Opciones imposibles. (Dije haciendo fuerza para no llorar)
Doctora- No es tan así…

Me encontré corriendo al baño, con una necesidad inmensa de vomitar, de vomitar toda la mierda que sentía. Y así lo hice, me di cuenta de cuánto extrañaba aquel inmenso placer. Vomitar, vomitar absolutamente todo. El dolor, la angustia, las lágrimas, la bronca, el miedo. Vomitarlo todo.

Me levanté y me miré al espejo, volví a ver a la misma Paula de casi diez años atrás. Pálida, con ojeras, la mirada triste, y en el baño, donde había vomitado.

Varios minutos me vi en aquel espejo. Puteándome. Odiándome. Porque eso sentía hacía mí, odio, demasiado.

Abrí el cajón, el primero debajo del lavatorio y encontré lo que estaba buscando, la hoja de la afeitadora de Pedro. La agarré, temblorosa, sin dejar de llorar.
Me deje caer, apoyándome contra la pared, hasta que llegué al suelo, donde me senté con mis piernas flexionadas y deje caer mi cabeza en medio de ellas. Cerré mis ojos y reproduje  en mi mente toda la mierda que había pasado, acción que lo único que generó  fue un aumento en mi angustia.

No quería nada tan alocado ni tan antinatural. ¡Solo quería formar una familia con el hombre de mi vida!

Volví mi atención a aquella hoja cortante y la apoyé en mi muñeca, deslizándola suavemente sobre ella, primero dolió pero después me generó placer, porque aquel dolor sobre mi piel provocaba que olvidé el dolor del alma. Volví a deslizarla sobre el mismo lugar, provocando cada vez una herida más profunda, la cuál comenzó a sangrar.

Volver a sentir el placer de hacerme mierda. Eso era. Me odiaba tanto que necesitaba hacerme mierda.

No sé cuánto tiempo pasó, pero mi herida ya había sangrado demasiado y yo había llorado aún más.

Pedro- Mi amor. ¿Dónde estás? (Preguntó gritando y se acercó a tocar la puerta del baño. No, no entres. Por favor) Pau. ¿Estás acá? Te escucho llorar, respóndeme o entro. (¿Con qué fuerzas pretendes que te responda?) Okei, entro. (Dijo intentando abrir la puerta, pero no podía porque yo estaba sentada contra la puerta, pero a raíz de las pocas fuerzas que tenía me caí para adelante y él logró entrar) Paula. ¿Qué hiciste? (Preguntó a punto de llorar, con dolor. Me ayudó a levantarme y después de tirar el botón del inodoro y dejar que se vaya todo mi vómito, cerró la tapa de él y yo me senté sobre él, ninguno de los dos decía nada. Él solo curaba mi herida, me vendó y fue en busca de algo, cuando volvió descubrí que era otra remera, la mía estaba llena de sangre) Permiso. (Dijo quitando mi remera, yo solo levanté mis brazos y me puso la otra. Me tomó de la mano y yo me levanté, caminé hacía su cuarto, en dónde él abrió la cama y yo me acosté, me tapó y no dijo nada. Yo nunca había sido capaz de mirarlo a los ojos) ¿Puedo acostarme con vos? (Yo asentí con mi cabeza y él se acostó a mi lado, metiéndose en la cama también. Sin decir nada me acomodé sobre su pecho y él me abrazó. Noté que tomó su celular y me dijo) Le estoy pidiendo a tú hermana que lo retire a Tomi y se lo lleve a tu casa. No te preocupes que no le voy a decir nada. (Suspiré y él acarició mi pelo)


--------------

Yo también los quiero, besulis.